Wer in den Büchern von C.S. Lewis liest stolpert ab und an immer wieder über den Schriftsteller und Theologen George MacDonald. C.S. Lewis hat ihn seinen geistlichen Mentor genannt. Doch was kann ein Schriftsteller aus dem 19. Jahrhundert, würde er sich nicht in den Reihen alter Philosophen wie König David, Salomo einreihen, eine leichte Brise längst vergangener und nicht mehr relevanter Zeit? Ein Mann mit langen Haaren, mit langem Bart (wie William Booth, Gründer der Heilsarmee, welches Bild ich jeweils in meiner Kinderzeit lange in der Küche der Gemeinde in Bern angeschaut habe, eindrücklich, auch etwas bedrückend, jedoch nie leicht, immer eine gewisse Schwere). Sollte George MacDonald nicht auch der uralte Zuchtmeister sein, der einem mit alten, weisen Worten und mit der Peitsche der Zucht schlussendlich massregelt. Doch das konnte ich mir nach dem Lesen der Bücher von C.S. Lewis kaum vorstellen, vielleicht ein komplexer Formulierer höchst theologischer Bücher, welche nur noch im Ansatz verständllich für den Laien, speziell den Laien im 21. Jahrhundert sein könnte. So machte ich mich 2022 auf einige Märchen zu kaufen, dies als Alternative der bereits gelesenen Narnia-Büchern und um meiner Tochter, meiner Frau und mir in Form von Fabeln einen neuen Zugang zu unserem Herrgott zu vermitteln. So begannen wir im Frühjahr 2022 mit dem ersten Buch „Die Prinzessin und der Kobold“, wie auch deren Nachfolgewerk „die Prinzessin und Curdie“. Gefolgt von „Hinter dem Nordwind“. Eine wirklich andere Erzählart aus einer anderen Zeitepoche, das stimmte wohl, doch das vermittelte glich der Erfahrung Moses, als er bat Gott zu sehen und nur seinen säuselnden Wind spürte. So erging es mir beim (Vor)-lesen der Bücher. Ein Säuseln, ein leichtes Aufwirbeln des Geistes Gottes in meiner Seele, es führte in eine tiefe Ruhe, es machte mich sprachlos. Ich wollte mehr von diesem Schriftsteller wissen, was er glaubte über Gott. So las ich seine nicht gehaltenen Predigten, zuerst nur das erste Band, dann später alle Bänder und wie soll ich es erklären, nach jedem Kapitel brauchte ich Wochen, um deren Inhalt zu verdauen. Dunkles, dichtes Brot, so was habe ich noch nie gegessen. Ich begann zu schreiben, tiefer, grundlegender als je zuvor, es schien, als ob seine Worte, seine Auslegung der Bibel etwas enorm tiefes in mir freigelegte. Ich erinnere mich gut, Anfang Oktober 2023 in den Ferien in Bordighera packte es mich total, ich konnte nicht mehr schlafen, ich stand auf, setzte mich auf den Balkon der Ferienwohnung, schaute auf die Palmen, das rauschende Meer. Ich habe an diesem Tag Gott gebeten, er solle mir aufzeigen, weshalb ich in gewissen Lebenspunkten immer noch falle und nicht über gewisse Punkte hinweg komme, dann las ich das Kapitel Freiheit. Es nahm mir den Atem, es schien, als ob sich das ganze Universum um mich drehte und Gott zu mir sprechen würde, jetzt macht alles Sinn, jetzt schliesst sich der Kreis. Ich habe geweint, ich sass einfach da und sprach nicht mehr. Dann wurde es mir bewusst, dass all das was ich seit Kleinkind in meinem Herzen hatte und im Lied „Gott ist die Liebe“ zusammenfasst war, plötzlich Sinn machte, in diesem Augenblick trat ich bewusst in die Weite Gottes hinaus, die Tür, welche mir C.S. Lewis geöffnet hatte, führte mich auf dem Weg zu unserem geliebten Gott in die Weite und ich erinnere mich an das Bild, was ich vor Jahren hatte: ich stehe mit dem Rücken zum Berg und Gott kommt von hinten auf mich zu es ist Nacht und er sagt, ich mache alles neu, ich spüre tiefste Verbundenheit mit ihm. Ich fühlte mich mit diesem alten Mann so verbunden. Er fasste meine tiefsten Gedanken, meine Sehnsüchte nach dem Reich in klare, fassbare Worte. Ich hoffe, dass ich die Geschichte ins gelobte Land aufgrund dieser vertieften Erkenntnis weiterschreiben, sogar vollenden kann. Jetzt weiss ich wohin der Pilger gehen muss, jetzt weiss ich was das gelobte Land meint (Sohnschaft) und zurück nach Ägypten (Sklavenschaft). Folgendes Zitat aus nicht gehaltene Predigten Teil drei aus dem Kapitel Wahrheit fasst den Aspekt zusammen:

„The only free man, then, is he who is a child of the Father. He is a servant of all, but can be made the slave of none: he is a son of the lord of the universe. He is in himself, in virtue of his truth, free. He is in himself a king. For the Son rests his claim to royalty on this, that he was born and came into the world to bear witness to the truth.“

George MacDonald on Truth – Unspoken Sermons Part III, edited in Bordighera

Anfang der 1990er Jahre erzählte mir der Sohn unseres Pfarrers über die guten Nachtgeschichten in seiner Kindheit. Sein Vater habe ihnen jeweils vor dem zu Bett gehen Narnia vorgelesen. Eine Art christliches Märchen. Jahre später begann ich selbst meinen Kindern die Narnia-Geschichten vorzulesen. Die Geschichten haben in mir und meinen Kindern wie auch meiner Frau eine tiefe Sehnsucht nach dem Göttlichen hervorgerufen. Nachdem ich seine Biographie Ende der 2009-Jahre und sein Buch über das Christentum (Pardon, ich bin Christ resp. mere christianity) gelesen habe, packte mich eine grosser Enthusiasmus über die Art und Weise wie C.S. Lewis Bücher schrieb. So begann ich anfangs der 2010-Jahre mit dem Lesen aller seiner Werke zuerst in deutscher und später in der englischen Version. Desto mehr ich las, desto mehr zog es mich hinein, nicht wie eine Droge, sondern nach dem Bibelwort, du stellst meinen Fuss auf weiten Grund. Zum ersten Mal in meinem Leben war da ein Mensch, welcher meine tiefsten Überlegungen, meine Sehnsüchte nach dem Göttlichen in klar verständliche Worte fasste. Desto mehr ich las, desto mehr fühlte ich mich nicht nur zu seinem Büchern, sondern zu ihm hingezogen, er war für mich ein Mentor, ein grosser Bruder, ein geistlicher Vater. Ich habe nie danach gesucht, es wäre als Gott in mein Leben getreten war und mir sagen sollte, das habe ich mit all dem was ich dir zeigen wollte gedacht. Seine Bücher haben in mir geistlichen Hunger geschürt. Ich kam ab und an vom Buchlesen nach hause und verspürte diesen Hunger physisch. Die Sehnsucht mit Gott eins zu sein, einen Teil von ihm zu sein, für immer mit ihm zu verschmelzen, das Bibelwort, dass Gott zunehmen und ich abnehmen soll machte plötzlich Sinn, das Bibelwort, dass ich nicht vergleichen sollte, sondern Gott nachfolgen sollte wurde in mir zur Gewissheit. Vielleicht war es so, dass C.S. Lewis als Kind seine Mutter und ich als Teenager meinen Vater verloren hatte, vielleicht dass er sich von keinem Gruppendruck unterdrücken liess, wie ich es auch nie getan habe. Vielleicht weil er der Zweitgeborene war, so wie ich und schlussendlich seine Liebe zum Kindlichen (Lamm) und trotzdem zum Königlichen (Löwen). Überrascht es schlussendlich, wenn er sich immer Jack nannte, und dies der Vorname meines leiblichen Vaters war. 

Jack Lewis hat mir die Fenster zu Gottes Weite eröffnet, einer unbekannten Weite, würde es sich lohnen, dieses grosse Gebiet zu betreten, doch was würde mir begegnen, Enge?

“We all want progress. But progress means getting nearer to the place where you want to be. And if you have taken a wrong turning then to go forward does not get you any nearer. If you are on the wrong road progress means doing an about-turn and walking back to the right road and in that case the man who turns back soonest is the most progressive man. There is nothing progressive about being pig-headed and refusing to admit a mistake. And I think if you look at the present state of the world it’s pretty plain that humanity has been making some big mistake. We’re on the wrong road. And if that is so we must go back. Going back is the quickest way on.”

― C.S. Lewis, The Case for Christianity

Ich möchte, dass es mir gut geht, ich mit mir und allen im Einklang bin, das Leben geniessen, es mir gut gehen lassen.

Doch dann scheint sich der Wind zu ändern, Disharmonie, Diskrepanz zwischen dem, was ich glaubte zu glauben, Zweifel, wegfallen von schönen Gefühlen. Und dann, wo stehe ich dann? Das tiefe Wasser, war schlussendlich nur eine oberflächliche in sich selbst spiegelnde Pfütze? Ich verfalle dem Frust, falle ins Leid, welche ich durch wahren Glauben, wegdrängen sollte und jetzt ohne Filter auf mich eindringt. Was ist meine Reaktion darauf, Panik, Selbstmitleid, Rachegelüste, Rechthaberei und die altbekannte beleidigte Leberwurst. Gott führt mich weiter, ich muss eingestehen, wie unreif ich auf seine Führung reagiere. Ja, ich kann nicht mehr bluffen, nein, es soll und er soll weitergehen, mich konfrontieren, mich aus der Ecke der Selbstgefälligkeit herausholen, um mich zu verändern, wie ein Töpfer sein Werk, es tut weh, es braucht alles und ich weiss ich werde resignieren, damit kapituliere ich. Der innere Schweinehund kann nur durch brutale Ehrlichkeit und schonungslos herausgearbeitet werden.

welchen Weg soll ich gehen

wohin soll ich gehen

vorwärts, stehen bleiben oder zurück

geht der Weg links oder rechts

wenn mich meine Seele bedrückt

mich anklagt und niederdrückt

wenn ich falsch lag oder der andere

und mich mein Gewissen plagt

renne ich dann weg und flüchte

nicht ich, sondern du

nicht ich beurteile, sondern du

weder mich noch andere

du zeigst mir den Weg

ich glaube an dich

ich bleibe stehen und schaue zu dir

ich lasse alles los

du kennst mein Herz

du kennst mich

ich diene dir

nicht den Menschen

nicht mir selbst

ich diene dir

…danke Vé…